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一些让人不太舒服的无边界感行为01之前在机场写稿子。这个身份好像让我的一些亲戚朋友觉得?我也实在觉得有些疲累和压力,会选择把自己的情绪压下去听她说,闲聊时我随口说了一句在北京工作生活压力确实挺大的,自那之后便一直跟我说她觉得我应该回家工作,一定要让我过上她觉得正确的生活,直接跟她说我觉得自己挺好的,她突然有点生气地对我说,但是这种好意太唐突、太潦草、太没有边界感了?也一定会觉得被冒犯了。

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2、不要和陌生人说话完整版,没有边界感的人,为什么会让人不舒服

不管生活里还是职场中,不管是亲情还是友情,我们或多或少都遇到过“边界感”薄弱的人:自觉跟你很熟,于是不经问询就随便拿你的东西;非常“关心”你,并用关心之名对你的生活指手画脚;管理不好自己的负面情绪,总是一股脑儿倒给你……

在现代生活中,如果没有一定的边界感,即使是爱,也可能会变成消极的东西。如何保持人与人之间关系的“呼吸感”,是一个挺重要的课题。

一些让人不太舒服的无边界感行为

01

之前在机场写稿子,坐我旁边的人一直在看,我一直写她一直看,然后还问东问西,“写什么的?”“是作家吗?”“能赚到钱吗?”之类的,后来我就不写了……

@黄不会

02

我是杂志社的编辑,这个身份好像让我的一些亲戚朋友觉得,写稿、改稿、发稿对我来说是一件轻而易举的小事,所以经常有以下行为:某位叔叔的儿子要参加市里的征文比赛,要我“帮忙看看”;某位阿姨的女儿写了篇散文,问我能不能发在杂志上;甚至我爸也会把他同事的竞聘稿发给我,要我“润色润色”……一次两次还行,多了真受不了哇。

@不辞风雨过溪来

03

朋友失恋后,一直跟我哭诉,前后持续了一个多月,有时候凌晨也会接到她的电话。

其实我知道,她是把我当作很信任很亲近的人,才会跟我分享,但时间一长,对于一直接收她的负面情绪,并且还要对此做出适当的反应这件事,我也实在觉得有些疲累和压力。有时候我自己心情也不好,或者当时我手上有其他要处理的事,但因为考虑她心情脆弱,会选择把自己的情绪压下去听她说。但我想,这些压下去的情绪,说不定会在未来哪天爆发,成为我们关系破裂的导火索。

总之就是希望能有一个适当的度。

@蜀地葵

04

去年回家的时候亲戚聚餐,闲聊时我随口说了一句在北京工作生活压力确实挺大的。有位不算太熟的长辈听完加了我的微信,自那之后便一直跟我说她觉得我应该回家工作,给我转发各种家乡的招聘信息,跟我讲在老家生活的各种好处和便利,还会举各种很详实的谁谁谁又怎么样了的例子。

她好像对我的生活生出了一种矫正的“责任感”,不能忍受我在外面“受苦”,一定要让我过上她觉得正确的生活。

后来我实在有点不胜其烦,直接跟她说我觉得自己挺好的,让她别操心了。结果还弄得有点不愉快,唉。

@子惠

05

大学的时候,我和室友是很好的朋友,我们俩都喜欢化妆,化妆品七七八八买了一堆。

有一次我收拾东西,翻出来好多用不着的小玩意儿,都是我用过一两次就闲置的。我就一边收拾,一边时不时问她一句:这个你要不要?这个你又要不要?

结果到第N次的时候,她突然有点生气地对我说:别问我了,我不是收破烂的。

我一下子愣住了,然后猛地意识到了我的问题:虽然我的本意是好的,觉得对方说不定能派上用场。但是这种好意太唐突、太潦草、太没有边界感了。因为在不知情的对方看来,那些可能就是“扔了可惜才转头送人”的东西。

如果换作是我,也一定会觉得被冒犯了。我至少应该先提前说明情况,问问对方的意见才行。

那其实是件很小的事,后来也完全没有影响我俩的感情,但那件事给我上了一课,就是再亲密的朋友、再铁的关系,也要保持一段温柔的距离。

这个距离,是礼貌、是尊重,是一段感情里最体面的成分。

@姓氏乔

一些让人感觉良好的有分寸感行为

01

我的室友们就很有分寸感,因为疫情我现在还没返校,她们在寝室。有一次她们要用我没拆封的香油,还特意来问我,说卖给我们吧。我最后也没有要钱,但就觉得,问一下真的很好。

@梦游银河系指南

02

买东西的时候,不会一直跟着我要给我推荐;剪头发的时候,不会一直跟我强行聊天问我老家哪里做什么工作;打视频前,会先发条消息问我现在方不方便;在公共场合,听音乐或看视频会戴耳机;不会提超出关系范围但一方碍于情面不好拒绝的要求……

这些都是我觉得有分寸感的行为。可能,所谓分寸感,也可以说是一种懂得顾及他人的教养吧。

@林雪园

03

很多时候,边界感在家人和爱人之间特别容易被忽略,比如父母可能会说“我不敲门怎么了”,另一半可能会说“夫妻情侣间看看手机怎么了”。但其实,关系再亲密,也是需要空间的。

我对象这点就做得挺好的,有一次,我心情特别不好,他问我怎么了,我说烦着呢不想说,他就真的没问,也没有生气。过了一段时间后,他突然问我:你之前心情不好,是有什么事吗,现在愿意说了吗?就是,在你不想说的时候完全尊重、给予空间,但不会真的漠不关心,心里一直记着你的事呢。

@白夜放歌

04

我觉得帮助他人也需要经过对方同意,并且最好按对方的需求来进行。“看不得别人受苦”是一种善良,但也不要一味把自己的“助人情结”加到别人身上,如果别人不想让你知道他的苦呢?如果别人想保护自己的自尊和秘密呢?如果别人不想“被教做事”呢?

这种情况下,直接戳破和过度热情对对方来说可能反而是一种残忍。等他们自己主动提起后,再想办法帮助可能会更好一些。

对不是很熟的朋友如何保持分寸感,我觉得有一句话很合适:我不问别人的故事,除非他自己愿意。

@大嘴鱼别跑

文/央视新闻《夜读》采写、整编

图/视觉中国

现代人越来越重视个人空间和社交距离,某种程度上更凸显了边界感的重要。一个有分寸感和边界感的人,会懂得换位思考,也懂得适当拒绝,既能尊重他人,也能保护自己。“不探私隐,不当众揭短,不强人所难;懂方法,看时机,留余地,巧回避。”

但分寸感和边界感,并不是要你在人与人、心与心之间筑一道高墙,变得冷漠自私,失掉情谊的本真;不是要你关闭心门、放弃关心他人和世界,而是希望你能更多地考虑对方的感受,让你们之间的关系多一点空气,能更畅快地呼吸。

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愿我们都既能保护好个人小世界的喜怒哀乐,也能接纳爱与被爱、需要与被需要的真心真情。

监制 | 徐冰 主编 | 王若璐

编辑 | 杨瑜婷

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